Il était une fois.

Vive la communication. C'est l'élément le plus important je crois, j'ai tout fait pour qu'il m'explique quand ça n'allait pas, qu'il me parle s'il y avait quelque chose,.. Mais non. Monsieur s'est borné à "encaisser". Je n'appelle pas ça encaisser, moi. S'il encaisse il garde ça pour lui tout seul, mais aller raconter quand je l'énerve à Maurine ça je n'arrive pas à le comprendre. S'il encaisse comme il le dit si bien, il encaisse jusqu'au bout ou il m'en parle. Maurine est pas là pour faire l'intermédiaire et ça ne fonctionnera de toute façon pas beaucoup plus longtemps. Est-ce une explication au fait que je l'ai trompé? C'est bien possible. Tout allait trop bien puisqu'il ne me disait pas quand je l'énervais ou quand quelque chose le tracassait. Si on ne parle pas on va droit dans le mur et j'ai bien l'impression que c'est ce qui nous arrive. Non, bien sûr que non je n'ai pas envie de le perdre. J'ai essayé de regagner sa confiance petit à petit, mais il ne fait rien pour que je gagne la sienne. J'ai l'impression qu'il me trahit en ne me parlant pas. Qu'il ne me fait pas confiance. Ok il a voulu bien faire, ça n'a pas marché, maitenant on recommence et c'est reparti. Mais non, ce n'est pas si simple. Déjà rapport à son passé ça a l'air compliqué. L'entendre pleurer au téléphone, c'est horrible, insupportable. J'ai d'ailleurs du raccrocher, je n'aurais pas pu encore l'écouter. C'était au dessus de mes forces. Enfin, s'il arrive à me faire confiance et à me dire quand je l'énerve, on s'en sortira peut-être sans grande perte... Je l'espère, mais je ne peux pas le changer, il est assez grand pour y arriver et s'il ne veut pas me perdre, c'est la seule solution. COM-MU-NI-QUER. Il faut qu'il le comprenne et qu'il l'accepte. Je ne veux pas le perdre pour des conneries pareilles, mais maintenant j'ai l'impression de ne plus savoir quoi croire. Je ne sais plus du tout ce qu'il pense de moi et c'est horrible. Peut-être que je l'énerve à longueur de journées et qu'il ne me dit rien? Mais POURQUOI va-t-il dire tout ça à maurine??? POURQUOI n'est-il pas capable de me dire ça à moi??? Pour ne pas me faire de mal va-t-il me répondre, c'est raté. Il ne se rend pas compte que je suis parfois capable de comprendre et de régler des petits soucis sans importance. Ils commencent à prendre de l'importance quand justement on n'en parle pas et qu'on reçoit tout d'un coup dans sa gueule. Ca fait horriblement mal. J'attends son appel, je vais pouvoir lui dire tout ça, mais il faut que je le revois, je sais bien que par téléphone il ne me dira rien, ou presque. Cette histoire m'énerve à un point! Quel con! Je ne le pense pas parce que je ne lui en veux pas pour ça, je lui en veux qu'il ait été dire tout ça à Maurine et pas à moi. Je ne comprends pas. Au secours!!!

Pas d'humeur, je ne sais pas pourquoi. Je viens de le revoir, et ses conversations avec Maurine m'énervent. Il ne me cache rien, je l'espère, mais je n'arrive pas à m'en persuader. Et oui, c'est moi maintenant qui ait du mal à lui faire confiance... le monde à l'envers. Arnaud et Quentin me font chier. Je veux qu'ils me laissent tous tranquilles, juste me laisser seule à seule avec Adrien pendant une petite éternité. Soirée samedi chez des gens que je ne connais pas... puis dodo chez Adrien, sans la permission de ma mère... J'ai honte mais d'un côté j'ai envie de pouvoir le serrer contre moi, dormir à ses côtés. Je pense que je m'en veux terriblement de ce que j'ai fait, je n'arrive pas à me pardonner. Lui l'a fait, mais je n'y arrive pas encore. Il me faudra du temps, plus que lui peut-être mais ça ira.

Rien ne sera plus jamais comme avant, pourtant j'ai envie de le retrouver, de nous retrouver. On ne peut sortir que plus fort de ces erreurs, je ne sais pas qui a dit ça, ni même si quelqu'un l'a déjà dit, mais j'espère que c'est vrai. Je ferai tout mon possible pour récupérer sa confiance, son amour. Il a accepté de me pardonner, maitenant je dois lui prouver qu'il a eu raison de me faire confiance à nouveau. J'en suis capable, j'en ai la force mais il va falloir que je reste vigilante malgré tout. Pour lui. Pour nous. Je me demande toujours pourquoi j'ai fait ça et je ne trouve pas de réponses. Même pas d'éléments, rien ne m'aide. Peut-être qu'un jour je comprendrai... Ca m'aiderait à ne plus refaire les mêmes erreurs, à me corriger et qui sait, m'améliorer. J'aimerais tellement l'aimer comme il le mérite..

Vous vous en foutez, mais je n'ai pas pu tenir un jour de plus. Je lui ai demandé pardon. Je l'aime trop pour le perdre, je vais essayer de me reprendre en mains. Je ne peux décemment plus lui faire de mal. J'espère sincèrement y arriver, ça devient impossible à vivre et à gérer. Je n'en peux plus, j'étouffe sous le poids de tous ces excès que je ne parviens pas à comprendre. Je me demande si j'arriverai à les surmonter sans les comprendre. On verra, mais je vais avoir besoin d'aide. Je ne peux pas y arriver toute seule. Il y a lui, il y avait eux. Ils n'ont plus l'air de vouloir vraiment m'aider.. Je ne sais pas s'ils en sont capables. Je ne veux que lui pour le moment, ça me fera un bien fou. Etre près de lui, lui parler, encore pleurer dans ses bras, l'embrasser,... Je n'en peux plus. La balle est dans mon camp et je la lui renvois en espérant qu'elle reste au milieu du terrain. Je veux que ça marche et je vous jure que ça marchera. Je me le jure.

Je tombe, je sombre. Je suis un monstre, une salope, tout ce que vous voudrez me conviendra. De toute façon, je suis perdue et je m'en contre-fout. Je crois vivre mais je suis en train de tomber, de mourir. Ces illusions de bonheur sont éphémères. J'étais heureuse avec A_A et il a fallu que je gâche tout. Trop de bonheur? Je n'en sais rien. J'aimerais bien y croire, mais je pense que c'est plutôt un problème relationnel. J'ai du mal à aimer les gens sans les détruire. Je savais bien que ça allait arriver, je ne savais pas encore quand ni comment mais je savais que j'allais lui faire du mal malgré moi. Malgré moi. C'est facile comme expression, je n'avais qu'à refuser mais non, j'ai continué presque jusqu'au bout. Je ne sais pas pourquoi et cette question revient sans cesse dans mon esprit, dans ce qu'il en reste du moins. J'ai pleuré dans ses bras, il ne veut pas que je parte. Il ne veut pas que ce qui est en train de le tuer parte. Je ne comprends pas. Je détruis tout ce que j'aime et ne fais rien pour m'arrêter. Il faut que je me reprenne en mains mais je n'y arriverai pas sans aide. Ils croient qu'ils m'ont aidés mais ils n'ont rien fait et la force de leur dire me manque. J'ai besoin d'eux et ils pensent qu'ils ont déjà tout fait. Ce n'est pas vrai. Plus je tombe plus j'ai besoin de m'accrocher. J'ai atrocement peur de les entraîner avec moi, même si je sais que ce sont des gens raisonnables. Ils croient ne rien pouvoir faire, mais ils ont tort. Il faut que je règle mes problèmes seule, mais je n'y arriverai pas. A_A me manque, je l'aime tant. Il me pardonnera sans m'en vouloir, je vais devoir regagner sa confiance, ça ne sera pas facile, surtout que je me connais et que j'aurai peur à chaque instant de lui refaire du mal. Je voudrais qu'il parte, que tous partent et me laisse seule, en tête à tête avec mon esprit malade. La fuite n'est pas une solution, je dois faire face à mon présent, mon passé et mon futur. Surtout mon présent. La solution est toute trouvée, je resterai avec A_A jusqu'à ce que je lui refasse du mal. Stop. Je ne peux pas dire ça à l'avance. Je vais essayer de m'en sortir. Je vais encore pleurer dans ses bras, il va encore me dire qu'il m'aime, ça va encore me faire du mal et du bien en même temps. Je ne veux pas le perdre mais je ne veux pas qu'il se perde par ma faute. C'est atroce. Je ne peux pas me permettre de lui faire du mal encore une fois, mais j'ai peur de moi.
On m'a dit qu'il ne me correspondait peut-être pas, que j'avais besoin de quelqu'un d'autre. Mais ce n'est pas lui le problème, c'est moi. C'est entièrement de ma faute et j'essaie d'assumer autant que je le peux. Il n'y est pour rien, il a tout fait pour que ça marche, il s'est inquiété, m'a fait confiance, m'a réconforté, m'a montré son amour, mais moi j'ai tout détruit en une soirée. Je ne m'en rends pas compte, mais il m'aime vraiment. Je le détruis et j'ai peur de recommencer. Atrocement peur.

Mais qu'est-ce que je vais devenir?! Je me perds, doucement et sûrement. Non, brutalement et sûrement. Je n'en peux plus. Seul lui aura une influence assez forte pour que j'arrête mes excès, quoi que... Mon influence risque de l'enfermer avec moi. Je l'aime trop, je ne veux pas mais me voilà dépendante comme à tout. J'ai peur de moi. Je suis capable de faire beaucoup de mal aux gens que j'aime et je sais que ça finira tôt ou tard par arriver. Ils vont souffrir malgré moi. Je les aime pourtant, trop peut-être.. Tout ce que je fais je le fais trop, trop fort.
La folie m'emportera, toujours plus loin, toujours plus haut.
Je crie à l'aide, vous m'entendez mais ne pouvez rien faire à part me faire la morale. C'est atroce, je m'en rends compte et c'est encore le pire. Si je pouvais me laisser dériver à n'en plus finir, prendre le premier train, courir, mourir. Si seulement tout ça pouvait m'arrêter! Mais non, ma vie aussi incompréhensible soit elle est préférable à la fuite. Il faut que je fasse face, que je me prenne en mains et que j'arrive enfin à me contrôler.
Les piliers qui me soutiennent ne sont pas plus stables que moi. Je vais m'écrouler et les entraîner avec moi. La chute sera dure, je ne veux pas arriver jusque là, mais je n'arrive pas à m'en sortir.